Cos mnie wzielo na czytanie dowcipow ale tak siedze i czytam i same betony. Jakie znacie dowcipy przy ktorych mozna przynajmniej sie usmiechnac ?
Dlaczego biedny Polak uważa się za Amerykanina?
spoiler start
Bo ma złote uszy
spoiler stop
Ha ha
Ha
Do pakietu UDP dzwoni mama.
- Dotarłeś?
- A czy kogoś to obchodzi ?
Pakiet UDP wchodzi do baru:
- Poproszę piwo.
Pakiet TCP wchodzi do baru:
- Poproszę piwo.
- Piwo?
- Tak, piwo.
Andrzej miał grubego i starego jamnika. Pewnego dnia ten jamnik przychodzi do niego i mówi:
-Słuchaj Andrzej, weź mnie wystaw na wyścigi chartów.
-Zdziwiony patrzy na jamnika...
-No stary, weź mnie wystaw, wygram.
-Gościu myśli, kurde zwariowałem jamnik do mnie gada...
-No weź mi zaufaj, mówię ci, wygram na bank. No uwierz we mnie.
W końcu po paru przemyśleniach doszedł do wniosku, że skoro jamnik do niego gada to musi być wyjątkowy, wiec postawił na niego wszystkie oszczędności i dom w hipotekę.
Przyszedł dzień wyścigu.
Charty popędziły do przodu, zostawiając skundlonego jamnika w tyle.
Kiedy charty dobiegły do mety, jamnik po przeczłapaniu kilku metrów rozpłaszczył się zasapany na ziemi.
Facet wkurwiony na maksa podbiega do swojego jamnika i pyta:
-Jamnik!? Co się do chuja jasnego stało???
-Nie wiem Andrzej... naprawdę nie wiem...
Siedzi trzech wampirów w domu i zachciało im się jeść. Jeden wyskoczył na chwile, wraca, a w kącikach ust ma ślady krwi. Koledzy pytają, co złowiłeś? Kilka super lasek przechodziło niedaleko, smakowite były.
Drugi wyskoczył, nie było go trochę dłużej, wraca, a na twarzy i rękach ma plamy krwi. - Co złowiłeś? A byłem w pobliskiej wsi i wymordowałem prawie całą.
W końcu wyszedł trzeci wampir. Nie ma go godzinę, dwie. W końcu wraca cały we krwi. O matko, Stefan, kogoś ty wymordował.
- Nikogo, spierdoliłem się ze schodów.
Jaka jest różnica pomiędzy żydem a harcerzem?
spoiler start
Harcerz wraca z obozu.
spoiler stop
W XIV w. Arabowie skonstruowali pierwszą w historii prezerwatywę. Wykonywali ją z jelita owcy. 300 lat później w Europie opatentowano to po raz kolejny, ale tym razem jelito z owcy uprzednio wyjęto.
<- [8] i [12]
natomiast najlepszy kawal jaki slyszalem w zyciu:
Wchodzi facet do windy a tam schody. tadaa!
Jedzie trędowaty tramwajem.
Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie.
Odpada mu ręka.
Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno.
Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie.
Odpada mu noga.
Przeprasza, podnosi i wyrzuca.
Już w kompletnej panice traci drugą nogę.
Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spie**ala
Wchodzi twierdzenie matematyczne do baru i prosi o piwo. Barman na to:
- A dowodzik jest?
- Nie, jestem aksjomatem.
[8], [14] i [17]
Ba dum tss....
Taki w J.angielskim bo w polskim mało śmieszny
How many penguins need to open windows ?
NONE! They use Linux :)
Moje trzy ulubione:
1:
Jedzą dwie świnie przy korycie.
Nagle jedna zaczyna rzygać.
A druga na to:
-nie dolewaj bo nie zjemy.
2:
Do Auschwitz przyjezdza pociag z cyganami. Żołnierz otwiera wagon, z tłumu cyganów jeden wybiega i krzyczy:
-Gdzie ja jestem, co wy chcecie z nami zrobić!!??
Żołnierz mu odpowiada,
-Witamy w Auschwitz , tutaj was zamordujemy.
-uff... a już się bałem że do roboty
3:
Wszedł murzyn do kopalni i tyle go widzieli.
1.Dlaczego żydzi nie brali udziału w wojnie?
-bo jechali na obóz..
2.Czym się różni harcerz od żyda?
-harcerz wraca z obozu..
HEHEHE jestem zły ale trzeba przyznać iż jest to zabawne :)
Przychodzi zajączek do sklepu spożywczego i mówi:
- Dzień dobry, czy macie jabłka?
- Tak, mamy.
- To ja poproszę kilo i poproszę każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca dziwnie się popatrzył, ale zapakował.
Na to zajączek:
- Dziękuję, a czy macie może śliwki?
- Tak.
- No to ja poproszę kilogram.
I po sekundzie dodał:
- A czy mógłby pan zapakować każdą z nich oddzielnie?
Sprzedawca zdenerwowany nieco, zabrał się za pakowanie śliwek.
Po chwili zajączek pyta:
- Widzę, że macie ładny mak, mogę prosić pół kilograma?
Na co rozwścieczony sprzedawca:
- Mamy piękny mak, ale nie na sprzedaż!
Dwaj zagraniczni turyści podróżują po Indiach i nagle widzą jak krokodyl zjada jednego z hindusów
Patrz na to Frank tak narzekają że są biedni a stać ich na śpiwory lacoste.
Czym się różni opona od murzyna?
spoiler start
Jak na oponę założysz łańcuchy to nie rapuje. ;-)
spoiler stop
Szatan wysłał małego diabełka po dary.
Diabełek idzie do Rosji i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym kubełkiem dajcie mi jakiś dar.
Rosjanie mówią:
- My nie mamy kasy więc dajemy Ci wódki.
Następnie idzie do Niemiec i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym kubełkiem dajcie mi jakiś dar.
Na to Niemcy:
- My jesteśmy dosyć bogatym krajem więc dajemy Ci euro.
Potem mały diabełek idzie do Polski i mówi:
- Jestem diabełkiem z małym......Gdzie mój kubełek?
Jeszcze pamiętam takie
Jak się nazywa dziecko bawiące się klockami lego w lesie?
spoiler start
Legolas
spoiler stop
Pijany facet wraca do domu, po czym przywala z pięści w lustro które rozpada się na kawałki
-O Sorka kolo nie wiedziałem że nosisz okulary
Pinky I Mózg piją browarki, nagle Pinky mówi
-Móżdżku?
Tak Pinky? odpowiada Mózg
Chyba widzę białą myszkę
