Forum: ^^Dowcip^^

Kiedyś już to wpisywałem, ale dziś znalazłem z skrzynce rachunki :(, więc przypomnienie:

Zrozpaczony koleś wchodzi do kuchni, rozgląda się dzikim wzrokiem.
Spojrzenie pada na nóż. Ogląda go dokładnie i mówi do siebie:
'nie, niee tak', spogląda na hak żarówki, podstawia taboret i zaczyna zdejmować pasek spodni.
Po chwili pod nosem: "niee, nie tak'. Otwiera okno, przez które widać szczyty wieżowców i wchodzi na parapet. Po chwili zwątpił i ostrożnie schodzi. Na głos do siebie: ‘niee, mam już dość! Muszę z sobą skończyć. Muszę!’
Jego wzrok pada na piekarnik. Otwiera klapę, wkłada głowę do środka i odkręca wszystkie kurki.
W tym momencie kamera oddala się od sceny, głos zza kadru: ‘GazProm – marzenia się spełniają!’

Bójka

Na komisariacie zeznaja trzej swiadkowie bojki.
Pierwszy zeznaje murzyn :
- Ja nic nie wiedziec. Ja jechac sobie spokojnie autobusem, az tu nagle dostac najpierw w twarz od jednego, a potem od drugiego.

Zeznaje student :
- No jade sobie autobusem i jade. Nagle patrze, a murzyn staje mi na noge. Mysle sobie : to murzyn, pewnie zaraz zejdzie, dam mu minute. Odczekalem minute z zegarkiem w reku, ale murzyn nie zszedl. Dalem mu jeszcze jedna minute, potem kolejna i w ten sposob kilka minut minelo. W koncu nie wytrzymalem i walnalem murzyna w ryj.

Zeznaje trzeci swiadek :
- Jade sobie autobusem i widze murzyna oraz studenta. Patrze, a student co chwile patrzy sie to na zegarek to na murzyna i w pewnym momencie jak mu nie przypierdoli. Myslalem ze sie w calej Polsce zaczelo

Siedzi sobie tasiemiec w żołądku. Nagle patrzy, a tu biegną bakterie.
- Hej, bakterie, gdzie biegniecie?
Bakterie na to:
- Tasiemiec, ty się nie pytaj tylko uciekaj stąd, bo zaraz tu będą antybiotyki!
I pobiegły w dół przewodu pokarmowego. Tasiemiec lekko przestraszony myśli:
- Co jest?
Tymczasem nadbiega glista ludzka z walizkami.
- Ej glista, - pyta tasiemiec - gdzie lecisz?
- Tasiemiec, ty nie pytaj, ty stąd wiej. Za pięć minut będą tu antybiotyki!
I pobiegła w dół przewodu pokarmowego. Tasiemiec przestraszył się nie na żarty, spakował plecaki wieje w dół przewodu pokarmowego. Dobiega do ujścia, a tam siedzi glista na walizkach i beczy. Tasiemiec pyta się:
- No co się stało, czego beczysz?
- A bo mi ostatnia kupa o 14 uciekła...

Dwóch facetów zgubiło się w lesie. Po 2 dniach błądzenia i głodówki znaleźli polanę, na której stała chatka. Myśleli, że to jakieś przywidzenie, ale chatka okazała się prawdziwa. Zmęczeni i głodi weszli do środka. Stał tam stół zastawiony jedzeniem. Podbiegli do stołu i już sięgali po żarcie, gdy nagle wyskoczyła strasznie brzydka baba-jaga. Powiedziała tak:
- pozwolę wam to zjeść, jeśli jeden z was mnie przeleci,
Po chwili zastanowienia jeden z nich zdecydował się poświęcić. Drugi wyszedł. Ona zamknęła oczy, a ten chwycił do ręki kolbę kukurydzy i zaczął jej ładować. Kiedy skończył wyrzucił kukurydzę przez okno i zaczął bez opamiętania jeść. Kiedy wszystko zjadł, przypomniał sobie, że jego głodny kumpel stoi za drzwiami. Wyszedł do niego skruszony i mówi:
- wybacz mi, ale byłem tak głodny, a sex z nią jeszcze mnie osłabił. Wszystko zjadłem.
na to kumpel:
- dobrze, że przynajmniej wyrzuciłeś mi tą kukurydzę, tylko miała trochę za dużo masła!

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
•I co?! Co z nią, panie doktorze.
•Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
• Oczywiście, oczywiście • na to mąż.
•Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
•Tak, tak... • kiwa głową mąż.
•Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium • 10 tysięcy...
•Boże...
• Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
•Ile? • blednie mąż.
•Miesięcznie 12 • 15 tysięcy złotych.
•Jezuu...
• Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać.
Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
• Żartowałem! Nie żyje.;P

To się nazywa poczucie humoru :|

<-

Chamskie ale dobre

Facet czeka na nowo narodzone dziecko, lekarz wychodzi z porodowki z malym zawiniatkiem, nagle sie poslizgnal, dziecko spadlo na ziemie, a kiedy je podnosil uderzyl jego glowa o parapet. Zszokowany ojciec podbiega do lekarza:
-Człowieku, nienormalny jestes ?????!!!!!
-Na żartach sie pan nie zna? Umarło przy porodzie.

W tym samym stylu...

haha XDDD

Idzie dwóch pijaczków i zastanawiają się wspólnie na głos czym by się dzisiaj podelektować... Nagle mijają cysternę piwa.
• Franuś, to może piwko...?
• Eeee, piwko, piwko... Piwko to se na jutro zostawny...
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę wina.
• Franuś, to może winka??
• Eeee, winka, winka... A co ja burżuj jestem?
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę wódki.
• No teraz Franek nie odmówisz!!!
• Eeee... no wiesz... w sumie to, ale piwo było, wino było, wódka jest, to może coś jeszcze znajdziemy...?
Idą dalej, idą, idą... Nagle mijają cysternę paliwa rakietowego.
• Ty, Franek, piłeś to kiedyś???
• No nie!
• To pijemy!!!
Piją, piją... Napili się tak, że świata nie widzieli... Rano jeden dzwoni do drugiego...
• Franek, wstałeś?
• A tak...
• I jak się czujesz?
• Stary, cuuudoownie! Żadnego kaca, nawet główka nie boli, czuję się jak młody bóg!
• A... srałeś już?
• Nie...
• To nie sraj! Bo ja dzwonię z Londynu!

haah xD Co wy z tymi lekarzami

Głupio się przyznać, ale [8] mnie rozwaliło.

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego dnia wykręcił wewnetrzny do swojej sekretarki i drze sie:
• Przynies mi ku**a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwal sie gniewny meski glos:
• Wybrales zły numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
• Nie!
• Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
• A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
• Nie!
• No i dobrze!

Kasha_Krk -----> Znałem, ale mocne jest :D

<---Kasha_Krk

Kasiu, gratuluję dobrego startu na forum:) Co prawda jesteś tu od kilku miesięcy, ale licznik postów wciąż mizerny, a mało kto udaje się wystartować dowcipami(choć wielu się stara) bez wzbudzania zażenowania:)

[1][7][14] -> :)

Mocarne...

<--- [26]

Łysack - heh, dzięki ;) Jestem tu od kilku miesięcy bo się kiedyś zarejestrowałam ale nic nie pisalam. Dopiero teraz zaczęłam być aktywna..

[1], [8], [26 - oba]

Tenshay
[24] - leży ^.,^
[26] drugi dobry :P

Głupi, prymitywny, chamski i w ogóle:

Rozmawia dwóch facetów:
-Ty, walisz żonę czasem w tę drugą dziurę?
-Po co, żeby mi w ciąże zaszła!?

Jak ten usłyszałem to padłem....:

Spotykają się dwa pączki. Jeden do drugiego:
-Stary, złożyłem podanie na studia.
- I co, przyjęli cię?
- No co ty, pączka?
------------------------------
Zderzyły się dwa walce. Kierowca do drugiego:
-Paaanie, to był moment.

Szczeblo

<---

Zderzyły się dwa walce. Kierowca do drugiego:
-Paaanie, to był moment. ^.^

o co chodzi z tym "panieee to byl moment" bo nie rozumiem

lewy rangers - walce przemieszczają się z prędkością światła

Myślałem że to będą kolejne żenujące dowcipy xD Ale to wszystkie miażdżą xDD

To się lekarz ubawił.

Wszystkie dowcipy w tym watku dobre :)

[1]

Trzy koleżanki wracały z imprezki, idąc obok cmentarza. W pewnym momencie zachciało im się siusiu. Na ulicy był duży ruch, więc zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły: jedna tu, druga tam, trzecia siam. Nagle zerwała się wichura! burza z piorunami! Wystraszone kobiety uciekły do domu przez cmentarz, krzaki, płot. Następnego dnia ich mężowie spotkali się przy piwku.
• Znamy się już długo, to powiem wam, chłopaki, że chyba mnie żona zdradza! Wczoraj wróciła do domu późno i w podartych rajstopach • opowiada pierwszy z bardzo smutną miną.
• Eee tam! To nic! Moja chyba też mnie zdradza! Mało, że wróciła późno i w podartych rajstopach, to jeszcze bez majtek! • żali się drugi. Na to trzeci się odzywa:
• Panowie! To wszystko nic!!! Moja to na pewno mnie zdradza! Nie dość, że wróciła późno, bez rajstop i majtek, to na dodatek miała na sobie taką fioletową szarfę z napisem:
"Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni".

Kasia---> Znałem. Mocne :D

I mój:

Mocno naprany koleś wraca do domu. Idzie zatacza się maksymalnie i w ogóle nie kontaktuje co się dzieje wokół niego. Postanowił sobie skrócić drogę idąc przez park:

Idzie... idzie... i nagle ŁUP w drzewo. Wstaje, otrzepuje się i mówi "Cholera!"
Idzie dalej i wali w kolejne drzewo. Wstaje, otrzepuje się i mówi "Cholera!"
Sytuacja powtarza się kilka razy. Po którymś tam z kolei koleś leżąc na ziemi: "Cholera! Poczekam aż ta chołota przejdzie!"

A ja dam taki stary, ale jary:P

Idzie garbaty nocą przez cmentarz. Nagle pojawia się duch.
-Cześć, masz garba?
-Tak.
-A nie chcesz mieć?
-Nie chce.
-To nie masz.
I garb zniknął. Ex-garbaty cały zadowolony postanowił podzielić się swoim szczęściem z kolegą, który był kulawy.
-Stary... byłem na cmentarzu, spotkałem ducha, ktory zabral mi garba. Moze Ciebie tez wyleczy!!!!!
Kulawy z nadzieją poszedł na cmentarz w to samo miejsce o tej samej godzinie, nagle pojawia się duch:
-Cześć, masz garba?
-Nie.
-No to masz.

I jeszcze jeden:

Przychodzi facet do lekarza. Mówi mu, że ma pewien problem. Mianowicie, gdy śpi nad ranem ma dziwny sen. Przychodzi do niego krasnoludek. Staje mu na klatce piersiowej i mówi:
- Cześć stary, co słychać? Chce ci się sikać? No to sikamy!
Tłumacząc dalej lekarzowi mówi mu, że w tym momencie się właśnie moczy. I nie może sobie z tym poradzić.
Lekarz zapisał gostkowi pewne leki, twierdząc że to mu na pewno pomoże.
Za jakiś czas przychodzi gostek jeszcze raz i mówi:
- Panie doktorze, to nic nie dało. Znowu w nocy przyszedł ten krasnoludek. Znowu zagaił ze mną rozmowę, a na koniec zaproponował mi abyśmy się odlali. Pomimo, że chciałem odmówić, nie potrafiłem i znowu się pomoczyłem.
Lekarz zaczął przekonywać gostka, że musi być twardy i stanowczy. Musi mieć silną wolęi przeciwstawić się temu uczuciu poddania się i sikania. Facet pozytywnie naładowany, wraca do domu. Kładzie się spać. Nad ranem ma znowu sen.
Przychodzi do niego krasnoludek. Staje mu na klatkę piersiową, i zaczyna prowadzić rozmowę:
- Cześć. Co słychać. Masz ochotę na sikanie?
-Nie!!!!!
-To może małe sranko?

niektóre są mocarne ^^

Przychodzi pingwin do fotografa zeby zrobic sobie zdjecie
Fotograf: Kolorowe czy czarno-biale?
Pingwin: A jebnąć Ci!?

Babciu widziałaś moje tabletki?
Byly oznaczone LSD.
- Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?

dowcipy, które wkleiłem już do innego wątku w kategorii dowcipy, ale pewnie nie wszyscy je czytali :)

===

Siedzi dwóch dziadków na ławce w parku
nagle przechodzą koło nich dwie zajebiste, młode dziewczyny
na to jeden z dziadków:
- podrywamy dupcie?
a drugi na to:
- nie, nie posiedźmy jeszcze chwilę

===

Dlaczego w Rumunii nie ma łabędzi?
- Bo dzieci szybciej dopływają do chleba

===

Mały Rumun mówi do mamy:
- mamo chce mi się kupę
a mama na to:
- jest w kuchni, idź i sobie ukrój

===

Co to jest kobieta?
Organ służący do podtrzymywania ci*ki przy życiu

Co to jest kobieta?
Złośliwa narośl w okół ci*ki

Po co kobietą nogi?
Zeby nie zostawiały za sobą śladów jak ślimak

===

Wnuczek pyta się babci:
- Babciu widziałaś moje tabletki? Oznaczone były LSD
babcia na to:
- Pier*olić tabletki, widziałeś ku*wa tego smoka w kuchni?

===

Wiem że śmieszne

Niedzielne popołudnie: ONA w fotelu i lektura- kobiece tygodniki, ON na leżance- drzemka z "Playboy"em.
Błogi spokój przerywa pytanie żony:
-Kochanie, co to jest k o n s t e r n a c j a ?
Mąż wyrwany z półdrzemki :
-*KONSTERNACJA,KONSTERNACJA... -sylabizuje.
- ...?
-*Po cholerę ci ta konsternacja...?
- Rozwiązuję krzyżówkę - z dumą odpowiada żona.
Głowa Rodziny staje na wysokości zadania i mentorskim tonem powiada:
-*Słuchaj encyklopedycznie ci tego nie powiem, ale "na przykładzie" to będzie tak :
-wyobraź sobie,że wyjeżdżasz w 5-dniową delegację i... wracasz jednak, o 1 dzień wcześniej,wpadasz zadowolona do domu i...
zastajesz mnie z inną kobietą w łóżku!!?
No i właśnie,jest to dla ciebie konsternacja- czyli zaskoczenie-zakłopotanie,szok...Rozumiesz?
Ona -chcąc pokazać swoją lotność umysłu i pełne zrozumienie ,głośno powtarza sedno objaśnień męża:
-aha... wyjeżdżasz na delegację,wracasz z niej wcześniej do domu i zastajesz mnie z mężczyzną
w łóżku... To jest właśnie...
Mąż zrywa się z leżanki i krzyczy :
-Bzdety...!!!kobieto nie myl kurestwa z konsternacją...!!!
..........................................................................................................................................

Koleś przychodzi do lekarza i mówi:
-Panie doktorze straszny problem mam. No nie mogę sie odlać kurwa, no ni chuja. Nie wytrzymam już tak długo.
Lekarz na to ze spokojem:
-Spokojna głowa. Zaraz coś poradzimy. Proszę tam za parawanik, zdjąć spodnie i poczekać na mnie. Koleś zastosował sie do polecenia doktorka. Ten po chwili przychodzi, klęka, bierze pałkę faceta w ręce...potarmosił potarł, wkłada w usta, pociągnął, splunął i kazał się ubrać.
Facet szczęśliwy mówi do lekarza:
-Panie jesteś pan cudotwórcą, puściło jak ręką odjąć.
Niewzruszony lekarz na to:
-Proszę pan po to tu jestem taka praca. 50zł się należy.
Koleś szczęśliwy płaci i wychodzi. kilka dni później siedząc przy piwku wysłuchuje narzekania kolegi:
-Stary no kuźwa taki problem mam. Odlać sie nie mogę od kilku dni. Ból straszny już nie wiem co mam począć.
Na to nasz znajomy nauczony własnym doświadczenie mówi:
- Chłopie nie martw się miałem to samo ale na szczęście są jeszcze w tym kraju specjaliści. Masz tu wizytówkę, pójdziesz do tego gościa, a on za 50 zł sprawę załatwi.
Facet odrazu następnego dnia poszedł do lekarza i mówi mu o swoim problemie. Lekarz spokojnie jak poprzednim razem:
-Spokojna głowa. Zaraz coś poradzimy. Proszę tam za parawanik, zdjąć spodnie i poczekać na mnie. Koleś zastosował sie do polecenia doktorka. Ten po chwili przychodzi, klęka, bierze pałkę faceta w ręce...potarmosił potarł, wkłada w usta, pociągnął, splunął i kazał sie ubrać. 100zł się należy.
koleś zaskoczony:
-No dobra pomógł pan ale żeby zaraz kurwa 100zł?!? Tydzień temu był tu kumpel z tą samą bolączką i skasował go pan tylko 5 dych.
Na to poirytowany doktor:
Taaaaa panie ale on miał od szminki, a pan od gówna.

Haha

Jeden z nielicznych wątków, które szczerze mnie w pracy rozbawił ... świetne dowcipy :]

Idzie ziomek przez pustynie. Dzień, drugi, trzeci, aż w końcu wycieńczony zuwaza oazę. Oczywiscie bez zastanowienia nachlał się wody, do tego na dalszą podróż wziął mały zapas i wielbłąda. No to wlecze się dalej, dzień, drugi, trzeci... W końcu nabrała go ogromna ochota na seks! Rozglada się na prawo, lewo, patrzy na wielbłąda i długo się nie zastanawiając mówi sobie: " A ch*j!". Zsiada, usypuje sobie górke z piasku za wielbłądem, na którą wchodzi.... lecz niewierny wilebłąd zrobił krok w przód. Jegomośc ani myślał rezygnować i usypał sobie nastepna górkę z piasku za wielbłądem. Wchodzi na nią... a ten znowu - krok do przodu. Nagle z oddali wyłania się sylwetka pięknej kobitki, której nawet największy prawiczek chciałby osobiscie dosiąść; idealna talia, cycuszki itd... Wycieńczona pada u stóp wędrownika i rzuca słowa: "Za łyka wody - rób ze mną co chcesz". Dostała swoją wodę, napiła się,

-No... to co teraz moge dla ciebie zrobić przystojniaku?
-Przytrzymaj mi wielbłąda...

****

Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na zmiany, nastawił budzik na 4 rano, bo daleko było... I wreszcie nastał ten dzień... Po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w lesie, rozstawił wędki... i czekał... godzinę drugą godzinę trzecią wreszcie... spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromną nadzianą na haczyk... kupę. Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Był to miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział: - No patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i co? KUPA... Na to gościu: - A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żył tu chłopak i piękna dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I proszę sobie wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się utopiła! - Niesamowite - odparł wędkarz. - Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się że chłopak przeżył, był tylko ranny. Przyjechał tu, dowiedział się o wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi i z żalu i wielkiej miłości również się utopił! - To szokująca historia - powiedział wędkarz - ale co z tą kupą. - A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał

Miażdzą....

Leci wrona... Patrzy w prawo - prawe skrzydło czarne.
Leci dalej... Patrzy w lewo - lewe skrzydło czarne.
Myśli: "K***a, jak Batman."

Idzie wycieczka po Egipcie, w pewnym momencie jednemu facetowi potrzebna była aktualna godzina, nikt z grupy nie mial zegarka, wiec zapytał się leżącego obok studni Araba, obok którego stał jego wielbłąd.
-Przepraszam, wie pan ktora godzina?
Arab wyciagnal spod siebie wielki pret, <chlast> wielbłąda po jajach.
-17:02
Facet zdziwiony, podszedł do kogoś jeszcze spytał się o godzinę, ten ktoś wyciągnął zegarek powiedział tą samą godzinę. Następnego dnia facet postanowił sprawdzić dziwną umiejętność Araba, ale tym razem wzial ze soba zegarek.
Podchodzi do Araba, który lezal sobie w tym samym miejscu i odpoczywal:
Ten <chlast> wielbłada po jajach.
-15:23
Facet spojrzał na zegarek, zgadza się. Przez następne dni sytuacja się powtarzała, w koncu czlowiek nie wytrzymal i zapytal sie Araba:
-Panie, jak pan to robi? Tak wali pan prętem wielbłąda po jajach i zna pan godzinę?
-Widzi pan... Jaja tego wielbłąda zasłaniają mi zegar...

I taki nawiązujący do pierwszego:

Facet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.
- No stary... Niestety przykro mi, ale Twój kot zdechł.
- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i Ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?
- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść...

I Stirlitz:

Stirlitz szedł w ciemną, bezksiężycową noc przez las.
"Kaczyńscy tu byli" - pomyślał Stirlitz.

Stirlitz obudził się koło drugiej. Pierwsza też była niezła, pomyślał.

Wszystkie wymiatają

post [33] - kawał o pączku zaje*isty

hahaha xD 11 mnie dobiło do końca xD

Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska plama…
Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy. Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi na spotkanie Matuszki Ziemi. Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce solidnie grzmoci o ziemię. Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod kołami swego bicykla.
Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go tęsknie ulicę. Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni. Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na rodeo.
Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i fantazji, tylko Polak, wjeżdżając zresztą jako jeden z ostatnich, wziął i zwyczajnie się wyjebał…

Mnie osobiście większość bardziej zniesmaczyla niż rozśmieszyła.

Wiekszosc niesamowita, nie ma co :D

Ale komletnie zniszczyly mnie :

Babciu widziałaś moje tabletki?
Byly oznaczone LSD.
- Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?

Leci wrona... Patrzy w prawo - prawe skrzydło czarne.
Leci dalej... Patrzy w lewo - lewe skrzydło czarne.
Myśli: "K***a, jak Batman."

*kocham betony :D

"Jak blondynka robi dżem?Obiera pączka."

I reszta dlugich jest mocarna :D:D:D

Leżą dwie zakonnice w nocy na łące i patrzą w niebo:
-Zobacz... Mamy tyle wspólnego z gwiazdami.
-Co?
-Gwiazdy świecą... I my świecą.

Nie kapujemy. Tylko Ty możesz Go pojąć, ale i tak nie zdołamy zrozumieć Twojego wyjaśnienia tego dowcipu :P

Ja kapuje :D

Edit: koleś nie wymawia litery "r".

<---- [75]

xDDDD

Darth Father czy nie powinno byc raczej:

Schodzi pan po schodach w hotelu i mówi do recepcjonistki:
-Zasłałem łóżko
-Dziękuje
-Płosze

No ja to znałem z "Płoszę bałdzo, dłobiazg." W kazdym razie ten kawał ma milion lat i tyleż wersji :D Ale jest nawet nawet... za pierwszym razem śmieszył :D

A przypomniał mi się jeden....

Z dedykacją dla Stansona ;)

Kanon -----> Rewelka :D

Świetny :D choć trochę nie smaczny :/

Rewelacyjny wątek. Tylu doskonałych dowcipów dawno nie czytałem

Darth Father--->spaliłeś niezły dowcip,chyba że naprawdę uważasz że nikt oprócz ciebie tego by nie zrozumiał ... :O-w sumie duże mniemanie o swojej "wyjątkowej inteligencji" w dzisiejszych czasach może wyjść tylko na dobre

Kanon--->niezłe,naprawdę niezłe-ciekawe czy Darth zrozumiał :P

Rewelacyjny wątek. Tylu doskonałych dowcipów dawno nie czytałem

Dziękuję, dziękuję.

;)

Dobre :D

Porucznik sprawdza umiejętności 3 nowych szeregowych:
-Powiedzcie nam, co potraficie zrobić pożytecznego?
Pierwszy mówi:
-Ja potrafię obsługiwać komputer.
-Dobrze, może być, a Ty?
-Ja znam się na gotowaniu - mówi drugi.
-Nieźle. A co Ty potrafisz? - pyta trzeciego.
-Ja potrafię zrobić bulbulator.
-A co to jest?
-Proszę o kawałek blachy, gwoździe, młotek i szklankę wody to pokażę.
Otrzymał to, o co prosił, wbił gwoździe w blachę, robiąc w niej dziurki, zalał to wodą i mówi:
-Robi bulbul? No to bulbulator!
Zirytowany porucznik:
-Ty głupi jesteś, będziesz hańbą dla wojska!
I wyrzuca blachę przez okno. Po chwili przychodzi major:
-Ku**a! Kto wyrzucił nowy bulbulator!?

Stoi chłop po szkołą. Wtem otwiera się okno, wychyla się nauczycielka i woła:
- Hej! Na dziecko czekacie?
Chłop rozejrzał się wkoło, popatrzył po sobie...
- Nieee, ja to z piwa mam...

Genowefa była u doktora. Doktor po badaniu powiedział, żeby Genowefa przyszła znowu za miesiąc i żeby przyniosła ze sobą próbki. Genowefa za cholerę nie wiedziała o co chodzi, ale wstyd jej się było przyznać. Po powrocie do domu zwierzyła się mężowi, Marianowi.
- Wiesz co - mówi Marian - idź do sąsiadki, ona jest salową w szpitalu to się zna na medycynie.
Genowefa poszła do sąsiadki, po kilkunastu minutach wraca podrapana, poobijana, z rozczochranymi włosami.
- Co się stało?! - pyta wstrząśnięty Marian.
- Zapytałam ją, co to są te próbki, a ona mi na to, żebym se nasikała do butelki.
No to jej powiedziałam, żeby se nas*ała do torebki i tak od słowa do słowa...

Matko prawie się popłakałem dawno takich dobrych nie czytałem :D
Jay_Jay ->nie podoba się to nie czytaj

Słyszałem ten dowcip. Całkiem dobry :)

Siedzą trzy wampiry przy wódce, popijają mocno, aż w końcu jeden wstaje i mówi:
- Idę po jakąś zagrychę, wracam za godzinkę.
Wraca po godzinie, z kącika ust płynie mu strużka krwi, a wampir z satysfakcją:
- Wyrżnąłem pół osiedla.
Piją dalej, aż w końcu wstaje drugi i mówi:
- Idę po jakąś zagrychę, wracam za dwie godzinki.
Po dwóch godzinach jest z powrotem, z obu kącików cieknie mu krew, a on z satysfakcją:
- Wyrżnąłem pół dzielnicy.
Piją dalej aż w końcu wstaje trzeci i mówi:
- Idę po jakąś zagrychę, wracam za trzy godzinki.
Wyszedł. Wraca po pięciu minutach. Cała twarz zakrwawiona, a wampir cedzi przez zęby:
- Wyrżnąłem na schodach...

Mial odbyc sie mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawily Tysona, a Polska oczywiscie Golote. Jednak tuz przed sama walka Golota zlamal reke i na gwalt potrzebny byl jakis bokser, aby uniknac kompromitacji. Trener wyskoczyl na Krupówki i zobaczyl wielkiego górala. Podlecial i zapytal:
- Chcesz zarobic 100$?
- Noooo... chce - odparl góral.
Trener wzial go do szatni, dal spodenki i rekawice i mówi:
- Wyjdz na ring, zaslon sie rekawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwsza runde dostaniesz pieniadze. Góral wyszedl, Tyson go poobijal, ale góral przetrzymal. No to trener mówi:
- Jak przetrzymasz druga dostaniesz 1000$.
Góral wyszedl, Tyson go juz teraz mocno poobijal, no ale i te runde przetrzymal.
Trener zachwycony mówi:
- Jak przetrzymasz trzecia dostaniesz 10 000$ !
Góral wyszedl, ale juz ledwo zszedl po tej rundzie.
A trener do niego:
- Sluchaj jak wytrzymasz czwarta...
- Nie wytrzymam!!!!!! Wpier......e w koncu czarnuchowi!!!

Tratwa plynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczelo konczyc sie im jedzenie, wiec postanowili wyrzucic Murzyna za burte. Niemiec doszedl do wniosku, ze to nie jest fair, wiec wymyslil konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burte. Zadal pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombe na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginelo ?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz
Do Murzyna:
- Nazwiska!

Przychodzi pewien facet do biura w sprawie pracy. Wita go dyrektor, wchodzą do pokoju i rozmawiaja w sprawie pracy. Dyrektor zaczyna:
-A więc jakie jest pana wykształcenie?
Żołnierz na to:
-Mam trzy fakultety z politechniki, gastronomii i logistyki.
-Aha, dziękuje, a czy doznał pan może kiedyś jakiś poważnych urazów?
-No cóż, bylem Marines i w Vietanamie granat oderwał mi jaja.
Porozmawiali jeszce chwile i dyrektor mówi:
-Dobrze ma pan tą pracę.
-Świetnie dziękuje, a na którą i kiedy mam zacząc?
-Hmm za dwa dni niech pan przyjdzie o 10.00 do biura.
-Ale czy wszyscy przychodzą na tą godzinę? Nie chcę mieć łatwiej w pracy tylko dlatego że jestem kaleką!
A dyrektor:
-Wie pan zasadniczo to przychodzimy na 7.00, ale przez pierwsze 3 godziny to tylko drapiemy sie po jajach i zastanawiamy się od czego zacząć.

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky ?

Są dwie możliwości:
1. Wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz,
albo
2. Husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

i jeszce jeden nie zdazylem wtedy zedytowac:

Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.

Panie doktorze,mam kłopot z zaśnięciem.
-Proszę brać te czopki,bardzo szybko działają.
Podczas kolejnej wizyty pacjent prosi:
-Może mi Pan przepisać coś słabszego?
-Dlaczego?
-Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie.

łup :c

Odemnie jeden z ulubionych ;P

Pewna blondi z W-wy przyjechała z safari, i poszła spotkać się z swoją serdeczną koleżanką (oczywiście też blondynką). Wchodzi do mieszkania, koleżanka wita ją serdecznie i mówi:
- No i Aga, jak było na tym całym safari?
- No wiesz.. Polowałam sobie i takie tam ;)
- Extra! i co upolowałaś?
- A, ustrzeliłam 2 nosorożce, 3 lwy, jedną antylope i 20 noplisów...
- Noplisów? a co to takiego?
- A wiesz... takie małe... czarne... biega ci przed lufą i krzyczy: NO PLEASE... NO !!!!

Facet czeka u lekarza na wyniki badań.
Po chwili doktor znajduje odpowiedni świstek i z poważną miną mówi do gościa:
-Mam dla pana smutną wiadomość. Niestety test na obecność wirus HIV okazał się pozytywny...jest pad zakażony.
Na co facet wstaje wali pięścią w stół i mówi:
-KURWA!!! W dzisiejszych czasach to już nawet własnym dzieciom ufać nie można..

klimson ---> dooobre :)

Były dwa ołówki i kredka, kredka zaszła w ciążę z jednym z ołówków z którym ?

Mam nadzieje, ze nie obraze niczyich uczuć religijnych:

Przychodzi Hitler przed brame Raju i puka. Otwiera Święty Piotr i zszokowany:
-Co Ty tutaj robisz? Normalny jesteś? Jeden z największych potworów w historii chce do nieba?????!!!!!
-Ale jak mnie przyjmiecie dam wam po żelaznym krzyzyku.
Święty Piotr stwierdził, że sprawa jest warta rozważenia i powiedział, że spyta się Jezusa.
-Jezusie - Hitler chce isc do Nieba.
-COOOOOO ?????!!!!! A ty moze chcesz go wpuscic? Nienormalny jestes?
-Ale powiedział, że da każdemu po żelaznym krzyzyku, jak wpuscimy.
-A, to spytam Ojca.
Po czym poszedł prosto przed Tron Boży i spytał.
-Ojcze, Hitler chce isc do Nieba. Wpuscic go?
-Źle się czujesz? Ten psychopata i potwór?
-Ale powiedział, że jak go wpuscimy to da nam po żelaznym krzyzyku.

Edit: Jeszcze trzy krótkie mi się przypomniały:

Wstaje facet rano i widzi, że spod jego łóżka wylewa się mnostwo krwi. Przerażony zagląda pod łóżko... A tam ranne kapcie.

Wstaje facet rano i czuje, że coś śmierdzi, wygląda za okno, a tam pogoda się zjebała.

Wstaje facet i zaczyna myśleć. Myśli i myśli, ale nie może sobie przypomnieć. Zaczyna się pocic z wysilku, zaklada skarpety, ale zaraz je zdjal, bo i tak przemokly od potu, ktory się wydzielil przez to myslenie. Juz ma rezygnowac, bo i tak sobie nie przypomni. Nagle zawołała go żona:
-MARIAAAAAAN ŚNIADAAANIE.
Facet puknął się w głowę otwartą dłonią.
-No tak! Marian!

Wo -----> Ten pierwszy niby pomysłowy, ale... Jakoś nie pasuje mi.

Wo ----> O Hitlerze wypas ;D

to ja zachowam tematyke religijną ;) i odemnie :D

Jezus zebrał apostołów i oznajmił im:
- Zaprawdę powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi.
Apostołowie się zasmucili, a Piotr zapytał:
- Czy to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie Ty mnie zdradzisz.
Następnie Jan:
- Czy więc to ja Cię zdradzę, Panie?
- Nie to nie będziesz Ty.
Kolejno wszyscy się pytali, aż został sam Judasz. Wszyscy się na niego patrzą, łyso mu, ale owczym pędem też się pyta:
- Więc to ja Cię zdradzę, Panie?

M@RCO -----> Dobry jest ten dowcip :) Znalem, ale dalej mnie bawi :)

Leży baca z żoną w łóżku:
-Słuchoj no... alboś się nie domyła, alboś obory nie domkła.

Centrum Moskwy. Malowanie jakiegoś wieżowca. Na specjalnej windzie Wańka i Mańka. Wańce zachciało się lać.
- Mańka na dół jedziemy - lać mi się chce!
- No co ty, pół godziny minie zanim dojedziemy. Lej stąd - będzie szybciej
- Tam w dole ludzie łażą, jakoś tak nie tego..
- To słuchaj, wychyl się jak możesz najbardziej a ja cię potrzymam - wtedy trafisz do basenu i po robocie.
- Dobra
Jak tylko Wańka zaczął lać Mańkę wzięło na kichanie i wypuścił Wańke, który niczym głaz spadł na sam dół;
Po trzech latach w jednej z kafejek w Paryżu siedzą sobie trzy kobitki i gadają:
- Najbardziej napaleni goście są we Włoszech - jeden taki trzy dnie za mną biegał, kwiaty nosił, od knajpy zapraszał...
- Nie, najbardziej napaleni są w Meksyku - taki jeden Meksykaniec łaził za mną cały tydzień, dobierał się do mnie, obłapywał. Napalony tak, że mało mu się nie wylało uszami...
- E co wy tam wiecie - mówi trzecia. Najbardziej napaleni są mimo wszystko Rosjanie. Idę sobie kiedyś przez centrum Moskwy i słyszę na głową jakiś szum. Patrzę, a tam gościu na mnie leci, rozporek rozpięty, oczy wybałuszone, trzyma się za członka i krzyczy: KUUUURWAAA!

<--- [128]

trzyma się za członka i krzyczy: KUUUURWAAA!

Hhahahaha xDDDDD to mnie zmiażdżyło xDDDD

Środek lata, upał, basen...
Umięśniony, opalony ratownik spaceruje brzegiem basenu. Pręży muskuły, flirtuje z młodziutkimi panienkami. Te namiętnie pokonują kolejne długości basenu, a koleś ze stoperem mierzy im czasy.
W pewnej chwili podchodzi do niego staruszka i pyta:
-Chłopcze nie zmierzyłbyś mi też tak czasu..ile zajęłoby mi przepłynięcie całego basenu?
Zaskoczony ratownik odpowiada:
-Ależ babciu, chce mi się tu babcie utopić i kłopotów narobić.
Staruszka nie daje jednak za wygraną:
-Ależ młody człowieku. Tylko jeden raz i już mnie nie ma.
Wkońcu ratownik ulega:
-Dobrze babciu ale robi to babcia na własną odpowiedzialność.
Kobiecina stanęła na słupku. Myk do wody. Pyk- pyk i już była spowrotem.
Ratownik patrzy na stoper z niedowierzaniem...rekord basenu. Podchodzi do babci i zaczyna dukać:
- Ale babciu jak to? Jak to możliwe? Rekord basenu? Jak babcia to zrobiła.
Na to staruszka poklepuje młodzieńca po ramieniu i mówi:
-Synku..przez 30 lat byłam kurwą... w Wenecji.
:

<--- [126] poległem

wickeeeeeed shit niektóre z nich

1.W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.
Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."

2. Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

3.Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego
chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18sek.
Co robimy?
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min
i 44sek.
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść
za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj !
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak
samo robił on!
SM: tak, tak, a potem?
SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
M: o Boże, o mój Boże! a on?
SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało?

Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something. W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie..
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą łatać do gwiazd.... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?

Na urodziny mały Jasio zażyczył sobie nowy rowerek.Ojciec na to:
-Synku,gdybym mógł to kupiłbym ci ten rowerek,ale mamy olbrzymi kredyt na dom a w dodatku mama straciła pracę.
Nastepnego dnia ojciec widzi Jasia targającego olbrzymią walizkę do drzwi.
-Synku,a gdzie ty się wybierasz?-pyta ze zdziwieniem.
-W nocy przechodziłem obok waszej sypialni.Słyszałem jak mówiłeś "odlatuję",a mama na to "poczekaj,zaraz dojdę".Musiałbym być kretynem,żeby zostać sam z kredytem i bez rowerka!

[144] rotfl :D

Jedzie facet ciężarówka i nagle spostrzega zakonnice stojąca obok drogi i machająca w jego stronę
Facet sie zatrzymuje a ona czy nie mógł by jej podwieść
Facet sie oczywiście zgadza

Jada ta jada, nagle zakonnica kładzie mu rękę na kolanie i mówi:
Wy kierowcy to macie dobrze skręcacie z dziewczyna do lasu i robicie co trzeba
Facet jest zszokowany ale nie reaguje
Po paru minutach znowu to samo
Gość nie wytrzymuje skręca w boczna drogę do lasu i zaczyna sie do niej dobierać, w pewnej chwili ona mówi:
Zrób to od tylu bo ksiądz cnotę sprawdza...
Jadą później dalej oboje zadowoleni, a zakonnica mówi:
Wy to kierowcy macie dobrze skręcacie z dziewczyna do lasu i robicie co trzeba
a my GEJE TO MUSIMY KOMBINOWAĆ I KOMBINOWAĆ!

Dalej UPik szkoda zeby watek padl

hop ^^ Dawać kawały bo od kilku dni opowiadam kumplom i cały czas nas brzuchy bolą :)

- Tu wieża, tu wieża, 747 odezwij się!
- ...
- Tu wieża, 747, do cholery!
- hik... epf... ka... kapitan nie hik nie może... teraz podejść!
- A co mu się stało?
- hik... hik... jest... kompletnie... zalany!
- To dajcie drugiego pilota!
- efp... bleeee... uh... drugi piiiiilot... hik, nie moze podejść... eee, jest kompletnie... fffff... wcięty!
- Do cholery! To dajcie stewardesę!
- Ste... hep... buuu stewar... desa nie może podejść bo ... uf..ep... jest kompletnie... pffff pijana...
- A z kim ja wogóle rozmawiam?
- Epf, jak to, hik, z kim? Hik, tu hep, automatyczny pilot!

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.

Dwie młode blondynki rozmawiają ze sobą:
- Jaki piękny łańcuszek! Ile dałaś za niego?
- A, z pięć razy...

Eliminacje do finału miss Polonia. Prowadzący wskazuje dłonią trzy kandydatki:
- Pani, pani i... pani!
- I jeszcze ja, ja!! - krzyczy pewna blondynka.
- No dobrze, to jeszcze pani - zgadza się prowadzący - Ubierać się i do domu!

Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram raju i mówi:
- Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.
- Rozumiem, proszę pytać.
- Jak ma na imię Bóg?
- Hehehe. proste: Święć się!
Tu Piotrowi szczęka opadła.
- Że jak?!
- No przecież w modlitwie jest wyraźnie: Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje.

Kupiła sobie blondynka telewizor. Ale jako że żyła w brudzie w następny dzień się zepsuł. Poszła więc do serwisu, a facet z obsługi pyta:
- Jak to się stało?
Na to blondynka:
- Ano siedzę sobie, oglądam telewizję, wziąłam gwoździa, bo coś mnie w uchu zaswędziało, grzebię, grzebię aż tu nagle dźwięk wysiadł...

Późnym wieczorem przechodzień zauważył blondynkę, która na czworakach czegoś szukała pod latarnią.
- Pani coś zgubiła?
- Tak, moneta mi wypadła.
- Właśnie tu?
- Nie, trochę dalej, w tamtą stronę.
- To dlaczego pani tutaj szuka?
- Bo tu jaśniej

Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
- I to niejeden

Pięć blondynek jedzie autobusem, nagle kontrola biletów. Kanar sprawdził blondynkom bilety, żadna nie jechała na gapę, ale po chwili blondynki zaczęły się wyśmiewać z kanara:
- Ale ciemniak... Ale ciemniak...
Wkurzony kanar ponownie sprawdził blondynkom bilety i nic nowego nie zauważył. Ta sytuacja powtórzyła się jeszcze kilka razy, w końcu mocno zdenerwowany kanar pyta blondynki czego nie zauważył, na co one:
- Zamieniłyśmy się biletami!

Lecą Polak, Rusek i Niemiec samolotem. Niestety jeden silnik szlag trafia i kogoś trzeba wyrzucić. Polak jako pilot jest wykluczony. Rusek do Niemca:
- Wyskakuj.
Niemiec wyskakuje, Rusek ryczy, że żartował i złapał go za przyrodzenie, niestety urwało się. Rusek wbiega do kabiny pilota i ryczy:
- Polak! Niemiec spadł.
- A chuj z nim!
- Nie! Z nami!

Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu.

Do tramwaju wpada ksiądz i już od drzwi krzyczy:
- Krzyżyki do kontroli!
Wszyscy posłusznie okazują, tylko jeden facet w kącie nie.
- No a pan? - pyta się ksiądz.
Facet zdejmuje koszulę i oczom wszystkich ukazał się wielki różaniec zawieszony na szyi.
- Co to jest? - dopytuje się zdziwiony ksiądz.
- Miesięczny.

ENJOY

Pare starszych:

Bolek i Lolek leżą w namiocie:
-Walisz konia?
-Tak.
-To wal swojego.

Jasio dobiera sie do Malgosi, wsadza jej reke w majtki, czuje cos mokrego:
-Co Małgosiu, okresik?
-Nie, biegunka.

Postawiono pomnik Lenina Walczącego i wywiad wytypował nieszczęśnika, który miał skrobnąć jakiś wierszyk, co by go na pomniku umiescic. Caly przerazony poeta przychodzi przed komisje i czyta z drżącymi rękami:
-Stait statuja z ogromnam chuja, ruka padniata w rukie granata.
Przewodniczący zerwał się wkurzony:
-Niepoważny jestes? Wywal tego chuja !!!!!
Nastepnego dnia jeszcze bardziej przerazony poeta staje przed komisja i czyta:
-Stait statuja bez chuja, ruka padniata w rukie granata.
Przewodniczący jeszcze bardziej zirytowany:
-TEGO CHUJA MA TAM ZUPELNIE NIE BYC. Masz 24 godziny.
Kolejnego dnia nieszczesliwiec blady ze strachu czyta:
-Stait statuja za wsiem bez chuja ruka padniata w rukie granata.
Przewodniczący juz na granicy wytrzymalosci:
-Masz ostatnią szansę na wywalenie z wiersza tego chuja i zastapienie go czyms innym! Zrozumiano?
Kolejnego dnia poeta staje przed komisją i cały mokry, z drżeniem rąk i głosu czyta:
-Stait statuja, ruka padniata, a w miestie chuja wisit granata.

Mąż wraca do domu z podbitym okiem. Zona sie pyta:
-Co sie stalo?
-Bylem na zebraniu, spotkalem Nine Timofiejewna i zobaczylem, ze jak wstala to jej spodnie weszly miedzy posladki, to wyjalem...
Miesiac pozniej maz wraca do domu z podbitym jednym okiem, podbitym drugim i bez dwoch jedynek.
-Co sie stalo? Byles na zebraniu?
-Bylem.
-Spotkales Nine Timofiejewne?
-Tak. To bylo tak. Siedze sobie za nia, ona wstala i widac, ze jej spodnie weszly miedzy posladki, to Nowak je wyjal. A ja wiedzialem, ze Nina tego nie lubi, to znow włożyłem.

Co by było, gdyby Ziemia krecila sie 30 razy szybciej?

ha ha ha wymiata

Dwóch jąkałów założyło się, który z nich szybciej kupi papierosy w kiosku. Podchodzi pierwszy.
- D d d dzie dzień doo dob dobry. Pop poproszę L Lmy...
- Proszę bardzo.
Odchodzi, sprawdzają czas - 20 sekund.
Podchodzi drugi:
- Dzi dzień d d dob dobry. Po pop popro poprszę LMy.
- Niebieskie czy czerwone?
- T T Ty K Kurwo!

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony, piana z pyska mu leci, i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się – odpowiada przerażony facet
- Ale czego się, kurwa, tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość.
- No to, kurwa, ja usłyszałem. Pomogło ci?

stary,długi-ale zawsze pzrebój imprezy jak ktoś jeszcze nie zna:

Był sobie facet, który miał motor. A ponieważ, bardzo lubił swój motor, to smarował go wazeliną, żeby mu nie zardzewiał podczas deszczu. I pewnego razu spotkał dziewczynę marzeń, on ją pokochał, ona jego jak to w bajkach bywa. I pewnego dnia ona zaprosiła go do siebie na obiad. Przed wejściem do jadalni uprzedziła go:
- U nas w domu jest taka tradycja, że kto się pierwszy odezwie po obiedzie, zmywa naczynia, ta tradycja obowiązuje również gości. Tak więc pamiętaj.
No więc zaczęli jeść, zjedli i siedzą i patrzą po sobie. Chłopak sobie myśli:
- Mmmm, pycha obiad, trzeba by było podziękować, no ale nie będę przecież zmywać.
Dziewczyna sobie myśli:
- Zabrałabym go już do pokoju, ale nie mogę nic powiedzieć, bo będę musiała zmywać.
Matka myśli:
- Trzeba by już wstać, ale napracowałam się dzisiaj i nie chce mi się zmywać.
Ojciec myśli:
- Nic nie robiłem przez cały dzień to i zmywał nie będę.
Mija pół godziny. Chłopakowi się znudziło, wziął dziewczynę, posadził na stole, podniósł jej spódnicę, spuścił spodnie i użył sobie. Siada i myśli:
- UUUch, leżało mi to już od dwóch dni, trzeba by jej coś powiedzieć, bo to jakoś głupio, ale przecież zmywać nie będę.
Dziewczyna myśli:
- Było extra, trzeba by mu podziękować, ale to zmywanie....
Matka myśli:
- Nie miałam tego od 6 lat, trza by coś staremu powiedzieć, ale nie teraz, bo zmywać nie będę.
Ojciec myśli:
- A to gnój, moją córkę przeruchał, a ja przez to zmywanie nic nie mogę powiedzieć.
Mija następne pół godziny. Chłopak wziął mamusię na stół i powtórzył numer. Siada i myśli:
- Ale się spodliłem. Tu taka lacha, a ja jej matkę. Musiałbym się wytłumaczyć, ale...
Dziewczyna myśli:
- świnia, najpierw ja, potem moja matka. Musiałabym mu coś powiedzieć, ale...
Matka myśli:
- Ehhhh! Jak dobrze, jak mu podziękować, jak nic nie można powiedzieć?
Ojciec z pianą w ustach myśli:
- Moja córka, moja żona na moim stole, a ja nic nie mogę temu draniowi powiedzieć.
Nagle zerwał się deszcz. Chłopak wstaje od stołu, podchodzi do okna i patrzy jak jego motor moknie.
- He, he, dobrze, że go wysmarowałem wazeliną - myśli. - Jak przestanie padać to muszę go znowu posmarować.
I zaczyna szukać po kieszeniach puszki, i stwierdza, że zapomniał jej z domu.
- No trudno, zmyję te naczynia - myśli i pyta:
- Czy ktoś ma wazelinę?
Na co ojciec zrywa się i biegnie do kuchni:
- TO JA JUŻ POZMYWAM!

OldDorsaj---> świetne

Podchodzi pijany facet do taksówki, patrzy na bagażnik i pyta się taksówkarza:
- Panie, zmieszczą się tam dwie flaszki żytniej?
- Zmieszczą się.
- A talerz bigosu?
- Pewnie.
- 5 piw?
- No jasne.
- A torcik czekoladowy?
- Torcik też się zmieści
- Słoik śledzi?
- Wejdzie.
- A butelka szampana?
- Zmieści się.
- 15 kanapek?
- Też się zmieści
- Otwieraj Pan!
Taksówkarz otworzył bagażnik, a facet:
- BUUUUEEEEEEEE.....

Dwie łasice siedzą na barowych stołkach. Jedna zaczyna drzeć się do drugiej 'spałem z twoją matką!!!'. W barze zapada cisza, bo wszyscy są ciekawi, co zrobi druga łasica. Pierwsza wciąż wyje 'spałem z twoją matką!!!'. Druga na to 'chodźmy do domu, tato. Jesteś całkiem pijany

Aula, poczatek sesji, egzaminy ustne...
Wchodzi do auli dwóch lekko nawalonych studentów i sie pytaja profesora troche niewyraznym glosem:
- Czy przeegzaminuje Pan nietrzezwego?
Na to profesor:
- Niestety nie moge, takie sa zasady uczelni, przykro mi.
- No ale panie profesorze bardzo prosimy...
- Niestety, to jest niemozliwe!
Po kilku minutach i blaganiach w koncu Profesor sie zgadza:
- No juz dobrze, dobrze, przeegzaminuje Was...
- Dziekujemy bardzo panie Profesorze.
Po tych slowach chlopaki odwracaja sie w strone drzwi auli i krzycza:
- Chlopaki! Wniescie Zbycha!

łup ;D zarzućcie czymś fajnym ^^

Dowcipy w tym wątku to mistrzostwo świata.

mocne ! :) ja dam od siebeiz branzy

Trzej kierowcy ciężarówek trafiają po śmierci przed oblicze św. Piotra, który u Bram Niebios zadaje im pytania. Pierwszy staje przed Piotrem kierowca cysterny Shell:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k1: Na Boga! Nigdy! Zresztą nowoczesne systemy kontroli zamontowane w naszych ciężarówkach w stu procentach wykluczały nadużycia.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k1: O nie, przysiągłem jej wierność i w niej wytrwałem.
św: Żyłeś dobrze, przejdź przez Bramę i wstąp we wrota nr 1.
Drugi stanął przed świętym kierowca z Schenker Logistics. Piotr zadaje mu te same pytania i otrzymuje te same odpowiedzi. Kierowca przechodzi przez Bramę i wrota nr 1.
Ostatni do rozmowy podchodzi pan Wiesiek, kierowca kopalni węgla kamiennego:
św: Czy oszukiwałeś kiedyś w raportach przewozowych?
k3: No, bez tego to ten *lony biznes nigdy by się nie opłacił. Zawsze się coś na lewo sprzedawało.
św: A czy kiedykolwiek zdradziłeś żonę?
k3: No, na wylotówce z Nowego Tomyśla stoi taka *a, która robi najlepszą laskę na swiecie. Zawsze przy niej stawałem.
św: Idź więc synu przez Bramę we wrota nr 2.
k3: ALe jak to, *a? Czemu ci frajerzy poszli do pierwszych drzwi a ja mam iść do drugich?
św: Synu! Oni poszli do piekła za kłamstwo. Ty i ja jedziemy do Nowego Tomyśla.

[171] rzeczywiście dobry ale opowiedziany wyżej w [137] i 2x w poprzednim wątku z dowcipami

bezsprzecznie najlepszy watek na GOLu z dowcipami :)

tu macie cos ode mnie:
Facet wraca po pracy do domu, wchodząc zauważa swoją żonę na czworaka czyszczącą podłogę. Żona ma na sobie tylko fartuch,

więc facet rzuca się na żonę i zaczyna uprawiać z nią seks na pieska.
Po wszystkim uderza mocno kobietę w głowę.
- Za co? - krzyczy kobieta - byłam dla ciebie taka miła, pozwoliłam ci sobie użyć.
Facet patrzy na żonę i z gniewem mówi:
- Za to, że nie obejrzałaś się i nie sprawdziłaś kim jestem!

[171] omfg xD

1.Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

2.Kiedyś, nie tak dawno temu żył sobie pewien młody gość, który lubił jeść kapustę z grochem. Oczywiście wiadomo jaka reakcja następowała w jego organizmie, krótko po spożyciu owej skądinąd wyszukanej potrawy. Pewnego dnia spotkał dziewczynę i się w niej zakochał, ze wzajemnością. Kiedy zdecydowali się pobrać, młody człowiek uzmysłowił sobie że nie może już więcej jeść grochu z kapustą, i będzie to jego poświęcenie za znalezienie szczęścia osobistego. Po krótkim czasię ożenił się. Trzy miesiące minęły i młody człowiek powracając do domu z pracy, przechodził koło restauracji. Nie mógł nie zauważyć pociągającego i miłego dla nosa zapachu grochu z kapustą, aż zakręciło mu się w głowie, nie namyślając się długo wszedł do knajpki i zamówił jeden za drugim aż trzy talerze swojego przysmaku, wiedząc, że ma do domu jeszcze kawałek drogi, więc efekt tej potrawy powinien zostawić na świeżym powietrzu. Oczywiście po drodze sobie wesoło popierdywał, przybywając pod swoje drzwi całkiem bezpiecznie, że nic z gazów już nie zostało w żołądku.
Żona przywitała go od progu i wyglądała na podekscytowaną:
- Kochanie mam dla ciebie niespodziankę, którą dostaniesz przy obiedzie!
Po czym zakręciła mu chusteczkę na głowie, i niewidzącego nic pociągnęła do stołu. Musiał jej obiecać, że absolutnie nie będzie podglądał, aż ona nie zdejmie mu chusteczki z oczu. Gdy żona już miała odsłonić mu oczy, w tym samym momencie zadzwonił telefon. Mąż się ucieszył, bo nagle poczuł że znowu ma ochotę na wypuszczenie następnego, żona jeszcze raz kazała mu obiecać, że nie będzie podglądał i poszła odebrać telefon, on wykorzystał ten moment podniósł jedną nogę i z ulgą wydał odstrzał. Nie tylko, że był on głośny, ale również i śmierdział jak tuzin zgnitych jajek. Facet miał problemy przez moment ze znalezieniem tchu, więc pomacał za serwetką i rozdmuchał powietrze wokół siebie, po tym jednym poczuł się znacznie lepiej, ale następny już czekał, nie zastanawiając się długo, mąż podniósł drugą nogę i sruuuuu, następny wyleciał mu z hukiem. Tym razem był on jeszcze bardziej śmierdzący, więc musiał się odwachlowywać rękami przez dobrą chwilę zanim smród opuścił go. I znowu poczuł, że mu się zbiera, tym razem pierdnął tak głośno, że było słychać pobrzękiwanie szklanek, a kwiatki na stole mocno przywiędły. Cały czas przysłuchiwał się czy żona już kończy rozmowę i dotrzymując przyrzeczenia nie podglądał co żona przygotowała mu na obiad. Przez następne 10-ęć minut mąż podpierdywał sobie, a że smród był za każdym razem okropny, więc musiał się odganiać od niego serwetką. Kiedy usłyszał że żona odkłada słuchawkę szybko położył serwetkę na kolanach, uśmiechając się z zadowolenia i udając niewinnego. Żona przepraszając, że tak długo musiał czekać i upewniając się, że nie podglądał, zdjęła mu chusteczkę z oczu i wykrzykneła radośnie:
NIESPODZIANKA!!!
Ku jego kompletnemu zdziwieniu, zobaczył stół zastawiony a przy nim tuzin gości siedzących i czekających na rozpoczęcie imprezy imieninowej.

3.Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do k....y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet.
- "To nie jest twoja sypialnia.
- Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody!
- Chcę natychmiastwrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut
- "Jak ci się podoba bycie kurą?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy,że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
- "Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

4.Idzie ślepy lasem i bada grzyby smakiem:
- o podgrzybek,
idzie dalej
- o maślak
idzie dalej
- o gówno, dobrze że nie wdepnąłem!

Gdzie w piśmie świętym jest pierwsza zapowiedz celibatu??
Gdy Pan Bóg mówi do Mojżesza:
-rzuć swą laskę!

Pan Jezus był złodziejem otóż "zwinął księge"

Pan Jezus przychodzi na ostatnią wieczerze patrzy a tam wszyscy apostołowie uchlani na maksa, tylko św Piotr coś tam mamrocze pod nosem. Jezus podchodzi do niego i się pyta:
- Piotrze skąd mieliście tyle pieniędzy aby zakupić tyle jedzenia i alkocholu??
A Piotr na to:
- A nie wiem! Judasz coś tam sprzedał!

lewy --> przy 3 padłem xD

Jeszce jeden mi sie przypomnial:

Ksiądz nie wiedział jak na mszy ogłosić zapowiedzi. Narzeczony nazywał się
Jan Chrzan, a narzeczona nazywała się Maria Jedligówna. Wreszcie powiedział:
- Marianna z Janem Jedligówna z Chrzanem.

lewy ----> LOL Szczególnie drugi wymiata.

Siedzi dwoch facetow w saunie. Nagle jeden wyciaga spod laweczki maly reczniczek, odwija - a tam zioło - skręca skręta i zaczyna palić. Drugi się zainteresował:
-Dobry pan ma towar?
-Najlepszy.
-A moge sprobowac?
-Jasne, ale tylko jednego macha, bo naprawde kopie.
Facet sie zaciagnal, nic nie poczul...
-Panie, co za gówno mi pan wciska, wychodze.
Wyszedł z sauny, wzial prysznic, ubral sie, wsiadl do samochodu i jedzie do domu. Nagle zachcialo mu sie strasznie srać, a że droga prowadziła przez las stanal, wysiadl, poszedł w krzaki, zdjął gacie, kucnął... I nagle coś go chwycilo za ramie i wrzasnelo do ucha:
-PANIE! W SAUNIE SIE NIE SRA!

4 Zakonnice poszły do Nieba. Stoją u bram Raju, wychodzi im na przecie Św.Piotr i pyta się pierwszej.
-Dotykałaś kiedyś męskiego członka?
-Tak lekko paluszkiem - odpowiedziała.
-Włóż więc tego palca do tej miski z Wodą Święconą i idź do Nieba.
Po czym spytał się drugiej:
-A ty dotykalas kiedys meskiego czlonka?
-Raz miałam w ręku.
-Umyj więc tą rękę w tej misce wody święconej i idź do Nieba.
Nagle czwarta Zakonnica zaczela wymiotować.
-Co się stało? - Spytał Św. Piotr.
-Jak ona wsadzi tam dupe, to ja tego nie wypiję.

3 kobiety poszly do piekla. Diabel pyta sie pierwszej:
-Ile razy uprawialas sex?
-Nie wiem, ale bardzo duzo.
-Do kotła.
Pyta sie drugiej.
-Ile razu uprawiałaś sex?
-Tylko raz...
-Do kotła.
Pyta się trzeciej:
-Ile razy uprawiałaś sex?
-Ani razu! Przysięgam!
-Wyruchać i do kotła.

sporo dowcipów tutaj jest naprawdę świetnych,naprawdę warto je przeczytać-przy okazji nie będzie trzeba któryś raz z kolei czytać np. o ołówkach i kredce

Dam jeszce i przy okazji watek podbije :)

1.W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

2.Kierowca pyta się drugiego jak mu się jeździ w takie upały. Tamten mu odpowiada:
- Jest tak gorąco, że jak wysiądę z auta to muszę kopnąć w oponę z całej siły.
- Po co? Deformują się?
- Nieeee.... żeby mi się jaja od nogi odkleiły...

3.Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

4.Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Większość naprawdę co najmniej niezła, w końcu udany wątek z dowcipami :)

Poza tym UP :P